MULHER DE VERDADE (Arnaldo Jabour)

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!

Pois então, mulheres assim são um porre.. Pior: são brochantes. Sou louco?

Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal... Burra.

b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso.. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.

d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico, portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!
Portanto:



É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica , faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada.

Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!

Arnaldo Jabour

E não se esqueça....

Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!

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PÁSCOA

Nessa páscoa estive fora, mas mesmo atrazada vou postar algumas mensagens

No alto do calvário se reúne a multidão.Mais uma cruz é elevada e cumpre a sua função.Mais um prisioneiro é punido.Mais um homem é crucificado.Mas a escuridão do céu anuncia injustiça.O punido não é simples prisioneiro, e sim o libertador.O crucificado não é apenas um homem, e sim a divindade.E a cruz assume nova função.No terceiro dia, Cristo transcende as fronteiras entre a morte e a vida.Ressurge glorioso, rompendo as correntes do ódio, da prepotência e do egoísmo.Vence a cruz, sua última morada e trono de vitória.Vence a humilhação para maravilhar-nos com sua bondade.Ressurge para nos mostrar que o viver não tem limites e a morte é apenas a porta que nos conduz à sua essência.Provou-nos que a vida é o maior dom entregue por Deus.Deste modo plenificou o sentido da Páscoa.

A verdadeira Páscoa Há dois mil anos atrás, um homem veio ao mundo disposto a ser o maior exemplo de amor e verdade que a humanidade conheceria.Sua proposta de vida não foi entendida por muitos e então, condenaram este homem e crucificaram-no, ignorando todos os seus propósitos de um mundo melhor.Houve dor, angústia e escuridão. Por três dias, o sol se recusou a brilhar, a lua se negou a iluminar a Terra, até que no terceiro dia algo aconteceu...Houve a ressurreição!A Páscoa existe para nos lembrar deste espetáculo inigualável chamado ressurreição!Páscoa...Ressurreição do sorriso...Ressurreição da alegria de viver...Ressurreição do amor...Ressurreição da amizade...Ressurreição da vontade de ser feliz.Ressurreição dos sonhos, das lembranças e de uma verdade que está acima dos ovos de chocolate ou até dos coelhinhos:Cristo morreu, mas ressuscitou e fez isso somente para nos ensinara matar os nossos piores defeitos e ressuscitar as maiores virtudessepultadas no íntimo de nossos corações.Que esta seja a verdade da sua Páscoa.Feliz Páscoa!

PIADAS MANEIRAS

TPM em 4 fases

Qualquer semelhança não é coincidência!
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
Fase 1 – A Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 – A Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai
– Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica.
Reparem na entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
Fase 3 – A Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novella ambientada na era feudal.
Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"
A resposta é um simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo.".
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka
está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
– Porra, viu!? – ela rosna de repente.
– Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.
O que se segue são esporros do tipo:
– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai.
Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase 4 – A Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca.
É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.
"O que aconteceu?", você se pergunta.
"Tudo bem". Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto".
Pronto! A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...



PIADA INTELIGENTE QUE CIRCULA NA INTERNET

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía de dentro:

- “Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante...”

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

- O que está acontecendo aí dentro? Estão brigando?

- Não, responde o segurança,


Estão fazendo a chamada.






A importância de ouvir o cliente!



No aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando a chamada para

embarcar.



Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala

branca,tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o

avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor

Co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de

óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.

A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor

piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto fazem a melhor dupla da

companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela

pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando,

com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de

levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.

Todos começam ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista

acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria

histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e

subindo suavemente.



O piloto vira para o Co-piloto e diz: Se algum dia o pessoal não gritar, a

gente tá ferrado!!!



Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!


NA ESCOLA:





MUITO BOA .









Uma escola onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta: .



- Qual o significado da palavra ÓBVIO? Rapidamente, Juliana, rica, uma das alunas mais aplicadas da classe, que estava

sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, Respondeu:



- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva.

Depois de uma ótima noite de sono no conforto da minha suíte master.

Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café.

Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá vista para o jardim.

Virei-me um pouco e percebi que se encontrava guardada na garagem a FERRARI -pertencente ao meu pai.

Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que Papai foi ao trabalho de Mercedez.



Sem querer ficar para trás Luis Cláudio, aluno de família classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi bem porque meu colchão é meio Duro, mas consegui acordar assim mesmo.

Pus o despertador ao lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio borrachudo e tomei café.

Quando saí para a escola vi o Fusca do Papai estacionado na garagem, imaginei:

- É ÓBVIO que o Papai não tinha dinheiro para a gasolina e foi Trabalhar de busão.



Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior, de classe Baixa, também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não dormi porque teve um tiroteio na favela até tarde.

Só acordei de manhã porque estava morrendo de fome, mas não tinha nada para comer mesmo.

Quando olhei pela janela do barracão vi a minha vó vestida com a camisola do Framengu e com o jornal debaixo do braço e

pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê.


Pérolas da Velhice


















Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.

Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:

- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???

Mabel respondeu:

- Eu tenho um supositório na minha orelha??

Ela o puxou, olhou para ele e então disse:

- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...





Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:

- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!

A viúva respondeu:

- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão... que ele sempre foi.





Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:


- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?

O velho responde?

- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.





Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.

O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.

Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:

"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."

O velho homem respondeu:

"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."





O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom! respondeu o velhinho.

- E a família gostou? ? pergunta o médico.

- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!







É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:

- Onde você vai?

- À cozinha - responde ele.

- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.

- Lógico! - responde o marido solícito.

- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.

- Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!

Então ela acrescenta:

- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.

- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.

- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!

Irritado, o velhinho exclama:

- Eu já disse que vou me lembrar!!

Em seguida vai para a cozinha.

Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.

A mulher olha para o prato e diz:

- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?









Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.

Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:

"Cuidado com a parede!!!!!"





Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.

Determinada ao divórcio a velhinha diz:

- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...

O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:

- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

Sobre Mulheres - Genial!!!!!






O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.

Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião

muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir

à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu

num papel:

'Me acorde às 6 horas da manhã'.

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O

homem teve um ataque e pensou:

- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não

me acordou...

Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual

estava escrito:

- ...São seis horas, levanta!!!

Moral da História:

Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão

certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está

sempre certa e a outra, é o marido!



A diferença entre o tratamento por tu e por você.
























Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:



O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Diretor Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:

- Siga o Dr.. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.

O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Director Geral:

- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

O detetive pergunta-lhe:

- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!

- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.



A lingua portuguesa é mesmo fascinante!


Porque o Juiz deve ouvir as duas partes!










Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:



- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?



E seu Zé responde:



- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...



- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?



- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...



O advogado interrompe novamente e diz:



- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.

Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.



Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:



- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.



Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:



- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:



- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?



- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!

Coisas íntimas de casal

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:

- Vou dormir... boa noite

- E ele diz:

- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?

E ela entusiasmada diz:

- Então abusa vai, abusa.

E ele diz:

- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim.

BENEFÍCIOS DOS ALIMENTOS

Banana é principal fonte de polifenóis na dieta do brasileiro.

Polifenóis são compostos bioativos que fazem parte da composição química de vegetais. Estudos têm mostrado que, devido principalmente à elevada capacidade antioxidante dessas substâncias, elas podem contribuir na prevenção de doenças cardiovasculares e neurodegenerativas, dentre outras. Embora ainda não tenham sido estabelecidas quantidades diárias recomendadas para o consumo dessas substâncias, pesquisas que medem a ingestão de polifenóis pela população vêm sendo realizadas. Um trabalho do Instituto de Nutrição Josué de Castro, da Universidade Federal do Rio de Janeiro (UFRJ), analisou a disponibilidade desses compostos bioativos nas 12 frutas e hortaliças mais consumidas no país. A banana prata, segundo o trabalho das nutricionistas Ana Luísa Faller e Eliane Fialho, é a principal fonte de polifenóis na mesa do brasileiro.Os outros vegetais analisados foram: abacaxi pérola, laranja lima, mamão papaia, manga tommy, tangerina ponkan, brócolis, repolho branco, batata inglesa, tomate, cebola e cenoura. Segundo o estudo, o teor médio de polifenóis encontrados nesses alimentos, em miligramas de equivalentes de ácido gálico (EAG) por 100g, foi maior na banana (215,7) e menor no tomate (13,7). Laranja, cebola e manga, na faixa dos 100 mg de EAG/100g, ficaram logo abaixo da banana, apesar da discrepância na quantidade encontrada. Dessa forma, levando-se em consideração a participação desses alimentos na cesta de compras do consumidor de todas as macrorregiões do país e sua composição química, a banana é a principal fonte de polifenóis: 33,6%, em comparação aos outros vegetais mencionados.Considerando esses alimentos como toda a fonte de polifenóis na dieta do brasileiro, o trabalho observou que, quando o que se verifica é o aporte diário da substância, o brócolis é o que menos contribui, com apenas 0,4% de participação (considerando o aproveitamento do talo e das folhas além das flores). Os dados utilizados para identificar os hábitos alimentares do brasileiro foram obtidos na Pesquisa de Orçamentos Familiares 2002-2003 do Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE) e o estudo do Instituto de Nutrição Josué de Castro aguarda para ser publicado na edição impressa de abril da Revista de Saúde Pública, da Universidade de São Paulo (USP).De acordo com o texto, foram constatadas grandes diferenças entre a disponibilidade média de polifenóis nas regiões do país: enquanto no Sul o consumo das substâncias que combatem radicais livres é de 53,6 mg, no Centro-Oeste a média é de 28,2 mg. As autoras do estudo sugerem que a proximidade de centros de produção e comércio dessas hortaliças e frutas influencia diretamente nesses índices. Além disso, fazem uma ressalva ao fato de que os dados buscados juntos ao IBGE são uma média, não refletindo necessariamente os hábitos de consumo de vegetais em todas as localidades. “A participação de alimentos regionais pode ser mais evidente em relação às frutas, devido à biodiversidade das regiões, tendo como exemplos, açaí, cupuaçu e taperebá no Norte, e pequi e gabiroba no Centro-Oeste. Frutas tropicais nativas do Brasil possuem conteúdo significativo de compostos fenólicos”, lembram. Fonte: Agência Notisa
Publicado em: 26/03/2009

A BELEZA DE UMA MULHER

A beleza de uma mulher não estánas roupas que ela usa, na imagem que ela carrega, ou na maneira que ela penteia os cabelos.A beleza da mulher tem queser vista a partir dos seus olhos, porque essaé a porta para o seu coração, o lugar onde o amor reside.A beleza da mulher não está nas marcas do seu rosto.Mas a verdadeira belezanuma mulher está refletidana sua alma, está no cuidadoque ela amorosamente tem(pelos outros), a paixão que ela demonstra.E a beleza de uma mulher com o passar dos anos, apenas cresce!Parabéns para você Mulher,nesse seu Dia Internacional da Mulher!

dia internacional da mulher

QUANDO AS MULHERES DOMINAREM O MUNDO


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Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo.- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho... Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, em presárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.- E aí, papai?- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela ... Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. Oi querida!, por exemplo, era a senha que identificava as líderes.Celulite eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam O regime.- E vocês? não perceberam nada?- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados.E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneira, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios.Essas coisas de homem.- Aí, veio o golpe mundial !?- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa.Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderos o do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama dia bólica. Pobre Presidente...- Como era mesmo o nome dele?- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci...Desculpe, filho, já faz tanto tempo...- Tudo bem, papai. não tem importância.Continue...- Naquela manha a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora...Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora.Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona.- Pai, conta mais...- Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o Robô Troca-Pneu como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Pra-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho...E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês... - TPM ???- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear....- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...



Luiz Fernando Veríssimo

SEMANA DA MULHER

Nesta semana em que comemoramos o DIA INTERNACIONAL DA MULHER, gostaria de parabenizar todas a mulheres pela força, garra, persistencia nessa luta, sempre incansáveis.
Um forte abraço.

MOTIVOS PARA SER MULHER:

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Somos o sexo belo.Não precisamos usar gravatas. Sentar de pernas cruzadas não dói. Se resolvermos exercer profissões predominantes masculinas, somos pioneiras, eles bichas. Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, mas nossa aparência é melhor. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurónios a menos. Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo. Sempre sabemos onde estão as meias. - Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas. Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias. - Somos nós que decidimos quanto à reprodução. Sentimos o bebé mexendo. Amamentamos. Temos 4 meses de licença maternidade. - Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos. Somos a estrela no casamento. - Alguém já ouviu falar em "muso" inspirador? Vivemos mais. Somos mais resistentes à dor e às infecções.Podemos dormir com uma amiga sem ser chamada de lésbica. Namorado de amiga nossa para nós, é homem. - Não investigamos barulhos suspeitos à noite. Somos mais sensíveis. Temos um dia internacional. - E por último, fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto! MARAVILHA!!! Feliz dia Internacional da Mulher!

VÍDEOS

1 Minuto - D'Black e Negra Lihttp://br.youtube.com/watch?v=05OAQREyhcw

Sem ar - D'Black:http://br.youtube.com/watch?v=EHD5tEKEnBs

Pássaros - Cláudia Leitte:http://br.youtube.com/watch?v=vBKWim5zGDw

Se bastasse una canzone - Eros Ramazzotti:http://br.youtube.com/watch?v=ZHMHEXHOkFc

With you - Chris Brown:http://br.youtube.com/watch?v=P6HYimHlj4E

Som, sol, surf e sal = João Penca e seus miquinhos amestrados:http://br.youtube.com/watch?v=a2if4scrNLg

MENSAGENS

DEFICIÊNCIAS: Deficiente é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu destino. Louco é quem não procura ser feliz com o que possui. Cego é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria, e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores. Surdo é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês. Mudo é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia. Paralítico é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda. Diabético é quem não consegue ser doce. Anão é quem não sabe deixar o amor crescer. E, finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois: A amizade é um amor que nunca morre .

A LIÇÃO DO BAMBU:
Uma lição de paciência e perseverança
Depois de plantada a semente deste incrível arbusto, não se vê nada,durante 5 anos, todo o crescimento é subterrâneo, invisível a olho nu, mas, uma maciça e fibrosa estrutura de raiz, que se estende vertical e horizontalmente pela terra está sendo construída.Um escritor americano escreveu: "Muitas coisas na vida pessoal e profissional são iguais ao bambu chinês": você trabalha, investe tempo, esforço, faz tudo o que pode para nutrir seu crescimento, e, às vezes não vê nada por semanas, meses, ou anos.Mas, se tiver paciência para continuar trabalhando, persistindo e nutrindo, seu 5º ano chegará, e, com ele, virão um crescimento e mudanças que você jamais esperava...O bambu chinês nos ensina que não devemos facilmente desistir de nossos projetos,de nossos sonhos... É que devemos lembrar do bambu chinês, para não desistirmos facilmente diante das dificuldades que surgirão.Tenha sempre dois hábitos: Persistência e Paciência, pois você merece alcançar todos os sonhos!!!É preciso muita fibra para chegar às alturas e, ao mesmo tempo,muita flexibilidade para se curvar ao chão.Acrescente a tudo isso o amor de todos os tesouros, a Fé... Creia que tudo tem o tempo certo para acontecer, e que Deus tem muitas bênçãos reservadas para você!

MUITA OU POUCA CIÊNCIA?

História ocorrida em 1892. Um senhor de 70 anos viajava de trem, tendo ao seu lado um jovem universitário, que lia o seu livro de ciências. O senhor, por sua vez, lia um livro de capa preta. Foi quando o jovem percebeu que se tratava da Bíblia e estava aberta no livro de Marcos. Sem muita cerimônia, o jovem interrompeu a leitura do velho e perguntou: - O senhor ainda acredita neste livro cheio de fábulas e crendices? - Sim, mas não é um livro de crendices. É a Palavra de Jesus. Estou errado? - Mas é claro que está! Creio que o senhor deveria estudar a História Universal. Veria que a Revolução Francesa, ocorrida há mais de 100 anos, mostrou a miopia da religião. Somente pessoas sem cultura ainda crêem que Deus tenha criado o mundo em seis dias. O senhor deveria conhecer um pouco mais sobre o que os nossos cientistas pensam e dizem sobre tudo isso. - É mesmo? E o que pensam e dizem os nossos cientistas sobre a Bíblia? - Bem, respondeu o universitário, como vou descer na próxima estação, falta-me tempo agora, mas deixe o seu cartão que eu lhe enviarei o material pelo correio com a máxima urgência. O velho, então, cuidadosamente, abriu o bolso interno do paletó e deu o seu cartão ao universitário. Quando o jovem leu o que estava escrito, saiu cabisbaixo sentindo-se pior que uma ameba. No cartão estava escrito: Professor Doutor Louis Pasteur Diretor-Geral do Instituto de Pesquisas Científicas da Universidade Nacional da França. Um pouco de ciência nos afasta de Deus. Muito, nos aproxima - Louis Pasteur. Louis Pasteur (Dole, 27 de dezembro de 1822 – Villeneuve -L'Etang, 28 de setembro de 1895) foi um cientista francês cujas descobertas tiveram enorme importância na história da química e da medicina. A ele se deve a técnica conhecida como pasteurização. Pasteur, que era cristão, foi dos maiores adversários da moda da teoria da evolução que então se instalava com furor. Disse textualmente: Há algo no fundo de nossas almas que nos diz que o mundo deve ser algo mais do que uma mera combinação de fatos, devida a um equilíbrio mecânico surgido simplesmente do caos dos elementos, por uma ação gradual das forças materiais.


A ARTE DE AMAR
Conta uma velha lenda dos índios Sioux, que uma vez, Touro Bravo, o mais valente e honrado de todos os jovens guerreiros, e Nuvem Azul, a filha do cacique, uma das mais formosas mulheres da tribo, chegaram de mãos dadas, até a tenda do velho pagé da tribo...

— Nós nos amamos... e vamos nos casar - disse o jovem. E nos amamos tanto que queremos um feitiço, um conselho, ou um talismã... alguma coisa que nos garanta que poderemos ficar sempre juntos... que nos assegure que estaremos um ao lado do outro até encontrarmos a morte. Há algo que possamos fazer?

E o velho emocionado ao vê-los tão jovens, tão apaixonados e tão ansiosos por uma palavra, disse:

— Tem uma coisa a ser feita, mas é uma tarefa muito difícil e sacrificada... Tu, Nuvem Azul, deves escalar o monte ao norte dessa aldeia, e apenas com uma rede e tuas mãos, deves caçar o falcão mais vigoroso do monte... e trazê-lo aqui com vida, até o terceiro dia depois da lua cheia. E tu, Touro Bravo - continuou o pagé - deves escalar a montanha do trono, e lá em cima, encontrarás a mais brava de todas as águias, e somente com as tuas mãos e uma rede, deverás apanhá-la trazendo-a para mim, viva!

Os jovens abraçaram-se com ternura, e logo partiram para cumprir a missão recomendada... no dia estabelecido, à frente da tenda do pagé, os dois esperavam com as aves dentro de um saco.

O velho pediu, que com cuidado as tirassem dos sacos... e viu que eram verdadeiramente formosos exemplares...

— E agora o que faremos? - perguntou o jovem - as matamos e depois bebemos a honra de seu sangue?

— Ou as cozinhamos e depois comemos o valor da sua carne? - propôs a jovem.

— Não! - disse o pagé - apanhem as aves, e amarrem-nas entre si pelas patas com essas fitas de couro... quando as tiverem amarradas, soltem-nas, para que voem livres...

O guerreiro e a jovem fizeram o que lhes foi ordenado, e soltaram os pássaros... a águia e o falcão, tentaram voar mas apenas conseguiram saltar pelo terreno. Minutos depois, irritadas pela incapacidade do vôo, as aves arremessavam-se entre si, bicando-se até se machucar.

E o velho disse: — Jamais esqueçam o que estão vendo... este é o meu conselho. Vocês são como a águia e o falcão... se estiverem amarrados um ao outro, ainda que por amor, não só viverão arrastando-se, como também, cedo ou tarde, começarão a machucar-se um ao outro... Se quiserem que o amor entre vocês perdure...

Voem juntos... mas jamais amarrados.

O Senhor que nos convida à liberdade de amar te abençoe rica, poderosa e sobrenaturalmente!

(autor desconhecido)

APOSTILAS DE GASTRONOMIA

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PENSAMENTOS

" A amizade é um espírito em dois corpos"


" O verdadeiro amigo é aquele que aparece quando o resto do mundo vai embora"

" Todos ouvem o que você diz. Os amigos escutam o que você fala. Os melhores amigos prestam atenção ao que você não diz."

" É fácil encontrar defeitos...qualquer um pode faze-lo! Mas encontar qualidades ?
é para os sábios."

"Os homens que tentam fazer algo e falham são infinitamente melhores do que aqueles que tentam fazer nada e conseguem." ( Martyn Lloyd Jones)

"Se você não quer ser esquecido quando morrer, escreva coisas que vale a pena ler ou faça coisas que vale a pena escrever." (Benjamin Franklin)

" Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende o que ensina". (Cora Coralina)

" Enquanto a cor da pele for mais importante que o brilho dos olhos, haverá guerra." (Bob Marley)

" Tenha paciência, Deus ainda não terminou sua obra em mim."

" Tudo que é necessário para o triunfo do mal, é que os homens de bem nada façam."(Edmund Burke)

" Nada é mais forte do que a força sob o controle de Deus."
"Ajude sempre a quem estiver se afogando, sem levar em conta a sua religião ou nacionalidade. Ajudar cadia alguém tem que ser uma necessidade que saia do coração." (Pai de Irena Sendler)

"Poderia ter feito mais, este lamento me acompanhará até o dia de minha morte"(Irena Sendler)( Uma heroina do holocausto)

"Não se plantam sementes de comida.Plantam-se sementes de bondade. Tratem de fazer um círculo de bondade, este os rodearão e farão crescer mais e mais" (Irena Sendler)

"Que irônico, como alguém pode amar tanto a Cristo aos domingos, mas ser um Cristão invisível no resto da semana."

"Não julgue para não ser julgado. Enteda o que ocorre, assim serás abençoado."

"Quem consegue sorrir onde outros choram, adquire novamente a vontade de viver."

"Não, não tenho um caminho novo. O que tenho de novo é o jeito de caminhar."

"A fé em Deus nos faz crer no incrível, ver o invisível e realizar o impossível."

" Muitas vezes o que se cala tem maior impacto do que o que se diz."

" A grandeza não consiste em receber honras, mas em merece-las."

" Espera do teu filho o mesmo que fizeste a teu pai."

"Depois de proferida, a palavra não volta mais."

"Quando estás certo, ninguem se lembra; quando estás errado, ninguém esquece."

" A palavra é prata, o silêncio é ouro."

"As palavras soam; os exemplos retumbam."

"Devemos julgar um homem mais pelas suas perguntas que pelas suas respostas."

FELIZ ANO NOVO!

Gostaria de desejar a todos um Feliz Ano Novo!
Que esse ano seja repleto de realizações e cheio de saúde e paz.
Que nossos alvos sejam alcançados e que nos tornemos a cada dia pessoas melhores.
Beijos em todos.
Angela